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Les types de femmes en informatique...

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.

Bichette juste une blague

kalek thama mra wa9fét taxi kalha le chaufeur lwin nwaslek katlou ana rajli maieselnish lfin meshia tji tesalni enti

zied-roma a écrit:

kalek thama mra wa9fét taxi kalha le chaufeur lwin nwaslek katlou ana rajli maieselnish lfin meshia tji tesalni enti

zied-roma a écrit:

kalek thama mra wa9fét taxi kalha le chaufeur lwin nwaslek katlou ana rajli maieselnish lfin meshia tji tesalni enti

djocasta a écrit:

Les types de femmes en informatique...

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.

Bichette juste une blague

la meme chose consèrnent les hommes,c'est tout a fait pareil,il faut juste remplacer LA FEMME par L'HOMME et refaire la conjugaison

Bichette imitation

- famma we7ed libi tla3 fi el kar ye5i chef tofla mezyena mouch normal kif hbatt 5dé noumrou el car.


- FAMA WAHED YEKHDEM FEL BATOIRE TLA3 FEL CAR,ENNéS ELKOL KADMOU ELKODEM MEL RIHHA.YEKHI 9ALELHOM:CHNAWA BECH NWAZ3ELKOM ROKNIYA


- wahed sokran ysou9 fi karhba ,wa9fou boulissi ,3tah mokhalfa,yekhi 9alou:choutha enti

- 9alek fama djeja temchi kol youm lel 3atar techri la3dtham yekhi nhar saalha :3lech techri fel 3dham,7echmet w 9atlou mezelt VIERGE

- 9allek ka3ba couca w ka3ba fanta hobto lil b7ar ye5i jet ka3ba birra. el fanta 9alet lel couca heya nraw7ou el kloucharat jaou!

awwah djocasta

djocasta a écrit:

Une femme qui vient d’acheter un perroquet ramène son animale au vendeur très énerve elle lui dit ton animale est impolie il n’arrête pas de m’appeler **** c’est pas normale.
Le vendeur très étonne lui dit madame je suis désolé ne t’inquiète pas reviens dans une semaine je vais refaire son éducation et m’occupe de son cas.
Apres une semaine la femme vient pour prendre son perroquet le vendeur lui dit madame j’ai fait le nécessaire avec lui maintenant tu a un perroquet extraordinaire si tu lève la jambe gauche il chantera Céline Dion si te lève la jambe droite il chantera Lara Fabien la dame lui dit et si je lève les deux jambes alors le perroquet regarde le vendeur et lui dit patron il n y a rien a faire je t’ai dis que c’est une ****.

blidaaa

rak m'zahina djocasta merci

Djocasta a votre service

Ta3rfouha la blague héthi ?

9alek 2 rekbin fittayyara .. Yékhi wehed 9al lsahbou : "ettayarra bech ttih bina" ..
Yékhi jewbou : "khallai ttih yékhi hiyya mte3i"

نذالة





واحد نذل تجوز ....

راح شهر العسل لوحده

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فيه نذل طرده أبوه من البيت

عاد كتب على باب بيتهم

" مقر تنظيم القاعدة "

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واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته،

راح ليوصلها لبيت ابوها

شغّل العدّاد

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في نذل راح للمقبــرة وشغل المسجلة بغنية :

" الحيــاة حلوة ......... "

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حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ...

اتصل على أمريكا

و ترك السماعة مرفوعة !!!

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في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه .......

وكل يوم يحط الشريط لأمه !!

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اب بيسأل ابنه: شو اخبار النذالة معك ؟

قالو: نص فنجان القهوة تبعك ديتول

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نذل اتصل على إذاعة الراديو وطلب أغنية

" بابا فين " .... وأهداها للأيتام

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واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معه ، ولما وافقت

راح قال لابوها

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نذل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين،

حط أول حصة " قفز حواجز "

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واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذالة يقولهم :

الله الله بالنذاله .. وهذي وصيتي لكم قبل ما أموت ..

واحد من عياله تأثر قام قطع عن أبوه المصل) )

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ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة ..

قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل .

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c'est quoi un نـذل ya djocasta ???!

je me pose la meme question! je crois avoir compris,mais si j'ai bien compris,je ne pourrai pas te l'expliquer en français,c'est un peu plus vulgaire qu'en arabe
t'iquiète djocasta je ne suis trop out

mais ce mot en langue arabe et pas en chinois???

mais qu'es ce que ça veut dire finalement !!?

bobhakimos a écrit:

mais qu'es ce que ça veut dire finalement !!?

tu ne peut pas le dire ici alors tu m'écrit un MP stp .. wallah mafhamt le mot

kalik darbouka w dob w ambulance w mi3za tal3ou lijbal
idob ta7 kalit idarbouka: dobta7dobta7. kalit ilmi3za: maaaat maaat. kalit l'ambulance: winou winou

فما واحد تاكسيستي عربي في امريكا طلعت معاه وحدة عارية تماما
قعد يشوفلها
قاتلو اشبيك اول مرة تشوف وحدة عارية
لا قالها اما حاير منين باش تخرج لفلوس و تخلصني

super zied surtout le deuxième

voila une

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer. Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"