[blagues] Toutes les blagues textes

مسطول شاف لافته مكتوب عليها : مزرعة أبقار

سأل صاحب المزرعة : كيف تزرعون البقر
قال له باستعباط : نرش سكر ويطلع بقر
راح المسطول ثاني يوم ورش سكر و رجع ثاني يوم وشاف نمل مجتمعين
قال : يا سلام على البقر وهم صغار

allez blague 3ala sa7bi zied roma:



9allek Zied w sa7abtou da5lou l salon de thé ... 9a3dou ba7dhé mreya
ye5i habtou 4 direct

djocasta a écrit:

allez blague 3ala sa7bi zied roma:



9allek Zied w sa7abtou da5lou l salon de thé ... 9a3dou ba7dhé mreya
ye5i habtou 4 direct

djocasta a écrit:

- thamma wa7ed 9nannou 7abb yanta7ér mché chrab mé essabéla


- fama mra 9alet lrajelha "5arajni nit3achew lbara" ye5i howa cha3mel ?
mché o 5arej tawla 9odem beb dar


- famma mra w rajelha yism3ou fi radio" illi 3andou 11 sghir yirba7 1000D"
ye5i dar errajel lmartou 9alilha "9adech 3anna min sgir"
9atlou"3anna 10"
9alha "bich n9ollik 1 secret : 3andi tfol min mra o5ra"
9atlou "fech tistanna barra jibou fissa3"
mché jebou w rja3 yil9a fiddar 4 sghar bark. 9alha"ti win el bé9i" ?
9atlou"jew abbethom hazzouhom

Ya9wa 3lik rabbi ya djo.

djocasta a écrit:

- thamma wa7ed 9nannou 7abb yanta7ér mché chrab mé essabéla

A3az wahda fihom ...
malla chrab men mé essabella !!!!!

hadi ellakhra
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu´un frappe à la vitre.

Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu´est-ce qui se passe ?

L´autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

Puisque Djo est absent ham ka3bet chedou behom rwe7kom medem rja3


thamma wa7ed msattik 3la 9owit jihdou y3adi fil permi si2lou l' exam. :ki yo3irdhik kalib 9ass el keyes ech ta3mil,galou nib3id 3lih,galou aya barra rawa7 w arje3 nhar lerb3a ejjay,et bein idem ,3awid si2lou sou2el nafsou ,galou nzamir 3liih,aya galou ahbit w arja3 lerb3a ejjay,kif kif w houma fil karahba gallou ki yo3erdhik bhim(7achekom) 9ass el keyess ech ta3mil,jaoubou sa7ibna:nahbit w narje3 lerb3a ejjay :P

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fama libi mché lel 7agém,ba3d ma 7ajjamlou cha3rou 9allou el 7ajjém na3mallek gel wala ce né pas la peine yé5i 9allou ellibi lé a3malli ce né pa la peine 5ir.

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rajel kbir yetcha7at fi louagiste bech yrawa7 bih lel bled ... louage deja complet werrajel mkabbech fil chauffeur yar7am bouk yar7am weldik hezzni 7atta fil malle foug ezzgaff anyway el mouhem nrawa7....tlaffetchi un touriste 9a3ed l9oddem mkarraz sa7 3al chauffeur w9allou:
- hey!let's go!
ghzar errajel lekbir lel chauffeur w9allou:
- rit el 3arbi gadehchi mouchou rajel?el 5ir fil gawri sa5fou 7ali sket sket wgallek " haya! lazzzgouh!"
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1ptit enfant a écrit à papa Noël :"jveu 1 frèr" alors il lui a répndu :"envoi moi ta mère"..

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واحد جزار مشى يخطب
ابو العروسة قالو لازم تصرف في العرس 50.000دينار
قالو الجزار علاش؟ ياخي كيلو اللحم متاع بنتك بقداش؟

Une femme était entrain d'aider son mari pour l`installation de son nouvel ordinateur, et à un certain moment, pendant la mise à jour des programmes, un message apparaît, demandant de créer un mot de passe.

L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse, et il tapa le mot de passe suivant :

PENIS.

Sa femme est presque tombé de sa chaise, elle riait a se rouler par terre, en voyant la réponse de l'ordinateur !

Mot de passe rejeté, pas assez long...........

elle sur Sayle celle là notre p'ti belge

C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit. À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 € et qu'elles sont déjà cassées!

bobhakimos a écrit:

elle sur Sayle celle là notre p'ti belge

C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit. À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 € et qu'elles sont déjà cassées!

Marrant.

tres drolle!

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.

y en a une dans ton même secteur bob, un peu identique .

9allek wehed a senti une faim extrême, alors il est allé à une pâtisserie .
Il a pris une pizza, la manger, mais il s'est senti encore affamé .
il a pris une deuxième et une 3ème, mais sa faim n'a pas disparu .

Alors il a décidé de prendre un petit morceau de gâteau .
Il l'a mangé, et il n'a plus faim .

Alors là il s'est dit :
"Merde, si je savais, j'aurais du prendre ce gâteau dès le début, comme ça rani chba3t dès le début au lieu d'acheter ces deux pizza . "

une autre

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse
- C'était dur les questions ?

L'instituteur à l'école, classe de CM1 :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe...
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
L'instituteur se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît ..
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu. M'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe éthnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe éthnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !!!!!!!!?

une autre lol
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Donc, si jamais le prince Charles veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champion League
Merci d'en Avertir le Pape !!!!

celle là est la meilleur

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- 'excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits.
En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé 'ticket de métro'.
- À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...
Et le type reprend: 'bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro'
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi.
Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas
de ticket, elle se dit - pas conne -: 'tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne'.

Elle y retourne et demande:
- 'Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp'
- 'Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...'
- 'Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....'

ou es djocosta et zied roma !!!? ils lançaient des blagues sans pitié mais plus maintenant
aller je vous lance une

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle
Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !!!
Un autre fou qui passe à côté lance
Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne !!!

bobhakimos a écrit:

celle là est la meilleur

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- 'excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits.
En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé 'ticket de métro'.
- À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...
Et le type reprend: 'bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro'
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi.
Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas
de ticket, elle se dit - pas conne -: 'tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne'.

Elle y retourne et demande:
- 'Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp'
- 'Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...'
- 'Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....'

Trop forte celle-là

Franchement chapeau louled pour ces blagues je suis plie de rire a chaque fois que je passe!

- 9allek ka3ba couca w ka3ba fanta hobto lil b7ar ye5i jet ka3ba birra. el fanta 9alet lel couca heya nraw7ou el kloucharat jaou!
[/quote]

Deux jeunes femmes discutent.
- moi aprés avoir fait l'amour je fume. Et toi
- eeeuh...je n'ai jamais regardé.

bobhakimos a écrit:

une autre

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse
- C'était dur les questions ?

yesser blida...

Le jour de la rentrée, le professeur entre dans sa classe et trouve ses élèves à la fenêtre. Il leur demande :
- Que faites-vous ?
- Nous avons jeté "du carton" par la fenêtre, lui répond un élève !
Sur ce, le professeur leur demande de regagner leur place et il commence le cours. Quelques instants plus tard, quelqu'un frappe à la porte. Le professeur dit : "Entrez!" Un petit garçon passe la porte, il a le visage en sang. Le professeur inquiet lui demande :
- Eh bien, mon petit, qu'est-ce qui t'arrive, comment tu t'appelles ?
Et le petit garcon lui répond :
- Je m'appelle Ducarton!