[blagues] Toutes les blagues textes

djocasta a écrit:

voila une autre mahboula barchaaaaaaaaaaaaaa

we7ed 9a3ed howa w sa7ebtou akeka w dhaw 9ass,
9atlou ken 3andek 7aja fi mo5ek a3malha tawa madem edhaw tafi.


e5i 5tafelha l portable w fsa3!

Maykoun ken tounsi hedha

zied-roma a écrit:

Maykoun ken tounsi hedha

ya weld jbal la7mer , ya weld jbal jloud

djocasta a écrit:

ya weld jbal la7mer , ya weld jbal jloud

Ya weld Ben arous ya weled el Mourouj

zied-roma a écrit:

Ya weld Ben arous ya weled el Mourouj

berrasmi

ya blid

ســارق شــمــايــتــي دخــل الى دار مــا لـْـقَى مــا يــســرق طــلــبْ مُــــوزّعْ صـــوْتـــي في فـــــرنْـــســا وخــلـــّــى الــســمّــاعــة مــهــزوزة.

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واحد شــمــايــتــي مــشــى للــمــقــبــرة وشاف ناس يدفنوا في واحد . جاء الشــمــايـتـي وجلس عند القبر يبكي ويبكي جاء واحد من أهل الميت وسأله أنت تعرف الميت؟ قال: لا آمــا عرفت إن البكــاء يعذب الميت فبكيت

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واحـد شـمـايـتـي وصى اولاده وهو فى غرفه الانعاش يكونوا أشـمـت منه
قطعوا عنه جهازالتنفس

Ya9wa 3lik rabbi yé Djo, malla chmeytiyaa ...

voici quelques unes au passage:

Apres une nouvelle defaite du Paris SG, devant le Parc, un enfant pleure, il est inconsolable. Son pere n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de detresse , Jesus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le pere se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car le PSG a encore perdu.
Alors Jesus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

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Combien de fois est-ce qu' un Parisien rigole de la même blague ?
Trois fois (à quelques heures d'intervalle) :
-La premier fois, c'est quand il entend la blague
-La deuxième fois, c'est quand quelqu'un lui explique la blague

- La troisième fois, c'est quand il comprend la blague ( pas tout le temps )

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Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.

9allek marra tounes 3amlet missile nucleaire bech t9anbel italia ... w nharet el bech yaba3thouha ( el missile ) 3amlou le conte a rebous w bdew ye7esbou :
5
4
3
2
1
0 " wnezlou 3al felsa mte3 depart mte3 el missile "
malheureusement mamchetech el missile !!!!! ( ta3rfouchi 3lech ????)












yal9aw ettwensa el kol mkabchine fel missile bech ya7er9ou lettalyen

djocasta a écrit:

9allek marra tounes 3amlet missile nucleaire bech t9anbel italia ... w nharet el bech yaba3thouha ( el missile ) 3amlou le conte a rebous w bdew ye7esbou :
5
4
3
2
1
0 " wnezlou 3al felsa mte3 depart mte3 el missile "
malheureusement mamchetech el missile !!!!! ( ta3rfouchi 3lech ????)












yal9aw ettwensa el kol mkabchine fel missile bech ya7er9ou lettalyen

Troppppppppppp fort cella bravo

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

C'est George Bush et Sarkozy qui se font attrapes en arabie saoudite entrain de boire du vin. Pour ce crime immomde dans ce pays, ils sont condamnes a 20 coups de fouet.

Le jour de l'execution de la sentence, le bourreau dit a GWB :
- aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme, je t'offre un souhait avant l'execution de la sentence.
Bush reflechit longueument et dit : Mettez moi un oreiller sur le dos. Seulement voila, l'oreiller ne tient que 10 coups de fouet et se dechire. Bush se releve ensanglanté alors que sarkozy arrive. Le bourreau lui dit : vous etes président d'un des plus beaux pays du monde, je vous offre deux souhaits pour le coup.
Sarkozy dit : Merci. J'amerais prendre non pas 20 mais 100 coups de fouet.
Le bourreau : Ah oui ? Vous etes un vrai gentleman. Et le second souhait ?
- Mettez moi George Bush sur le dos ...

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam -musulman- Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise

- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

Le père s'en amuse et dit :

- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de gouter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :
- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

- Mais enfin, Monsieur l'imam, vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
Et l'autre de régler le compte :
- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de gouter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...

humour religieux c'est jamais bon

rmsenforce a écrit:

humour religieux c'est jamais bon

Abstient toi à la lire tout simplement :

rmsenforce a écrit:

humour religieux c'est jamais bon

100% avec toi
sama7ni Nourdine!!

lwach totlob meneh el sme7 ? 3endak el 7ag fi rayak mech lezem dima tji m3eh

Djo: khouya c'est pas un blème à chacun le droit de lire ce qu'il veut et de ne pas lire ce qu'il ne veut pas
Rmsenforce: Je t'ai dit si tu n'aimes pas abstient toi de la lire, s'elle te plait ou non je m'en fous carrèment ......

je m'en fout également de ton avis je parlais à djocasta pas à toi sinon je t'aurais cité

rmsenforce a écrit:

je m'en fout également de ton avis je parlais à djocasta pas à toi sinon je t'aurais cité

C'est pas ton affaire s'il me demande pardon ou non!
La prochaine fois, essaie d'exprimer ta haine d'une manière plus intelligente que ça!!
Fin du Hors Sujet

rmsenforce a écrit:

lwach totlob meneh el sme7 ? 3endak el 7ag fi rayak mech lezem dima tji m3eh

je sais 3andi l7a9 et pas question " nji m3ah " mais quand meme il faut dire sama7ni pour le respect !!

lawled ma sar chay!! stop svp !!!
nourdine, wallah pour tous il n'y a aucune problem mais religion non stp !!!

allez nouvelle blague svp

Ayya nerj3ou lejjaw :

Citation :

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Citation :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

nourdine a écrit:

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam -musulman- Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise

- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

Le père s'en amuse et dit :

- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de gouter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :
- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

- Mais enfin, Monsieur l'imam, vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
Et l'autre de régler le compte :
- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de gouter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...

nourdine a écrit:

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam -musulman- Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise

- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

Le père s'en amuse et dit :

- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de gouter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :
- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

- Mais enfin, Monsieur l'imam, vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
Et l'autre de régler le compte :
- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de gouter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...

Citation :

A l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.